Начало марта 2014 г.
Какая она жизнь монаха? Мне всегда казалось, что монахами становятся люди несчастные, хлебнувшие сполна жестокой мирской жизни и нашедшие убежище в стенах монастырей. Мне всегда так жалко было этих людей, особенно пожилых женщин и молодых парней. Остальных как то не так, а вот эти две категории сильно жалко. А еще я никогда не смотрела им в лицо, в глаза, почему то…
Откуда взялась у меня нужда принять обет молчания, я и не скажу. Молчать — для меня обычное дело. Хотя каждый раз, когда я слышала о ретритах с обетом молчания, мне этот опыт казался нереальным, невозможным.
В прошлом году моя знакомая побывала на таком ретрите, правда, не выдержала, покинула его. Но именно ее опыт, ее — живой и такой знакомой мирской девушки окончательно пробудил во мне потребность сделать это. Я хотела пройти курс медитации в полнейшей тишине при полном отречении от мирской жизни. Я искала такое место. И нашла… На отрове Ява в Индонезии в Випассана-центре.
Випассана, в
переводе с древнеиндийского языка пали, означает видеть реальность такой, какая
она есть. Это внерелигиозная техника медитации, которая фокусируется на
глубокой взаимосвязи ума и тела, переживаемой на личном опыте путем
сосредоточения внимания на физических ощущениях, из которых состоит жизнь тела,
постоянно взаимодействующих с умом и обуславливающих его
состояние. В этой практике нет ничего эзотерического и волшебного,
напротив, используется научный подход к познанию себя
Читать
подробнее о Випассанe >> .
Серьезного опыта медитации у меня к тому моменту не было. И что такое медитация, я до конца даже не понимала. Только домыслы и фантазии. Но об этом я сильно не переживала. Я больше переживала за свою спину, которая последние пару лет дала мне жару со своей грыжей.
Итак, 60
человек добровольно и с твердой решимостью на 10 дней отреклись от мирской
жизни, приняли обет молчания и
«безбрачия», согласились соблюдали моральный кодекс и
жесточайшую дисциплину, жили и ели на пожертвования дабы усмирить свое эго,
слушали учителя и молились, молились, молились медитировали. С
4:00 и до 21:30 мы жили исключительно согласно кодексу
поведения и установленному расписанию дня.
Ежедневное расписание курса
4:00
Утренний колокол – подъем
4:30-6:30
Медитация в зале или в своей комнате
6:30-8:00
Перерыв на завтрак
8:00-9:00
Общая медитация в зале
9:00-11:00
Медитация в зале или в комнате (по усмотрению учителя)
11:00-12:00
Перерыв на обед
12:00-13:00
Отдых и личные встречи с учителем
13:00-14:30
Медитация в зале или в своей комнате
14:30-15:30
Общая медитация в зале
15:30-17:00
Медитация в зале или в комнате (по усмотрению учителя)
17:00-18:00
Перерыв на чай
18:00-19:00
Общая медитация в зале
19:00-20:15 Лекции
(объясняются нюансы практики и даются ответы на вопросы)
20:15-21:00
Общая медитация в зале
21:00-21:30
Время для вопросов учителю в зале
21:30 Отход
ко сну. Выключается свет
День 0.
Днем заезда было 19 февраля 2014 г. Я ехала на Яву одна. Мне было так же страшно, как и интересно. Это даже был не интерес, это был трепет и предвкушение каких-то очень важных изменений в моей жизни. В моей последней смс Мише я так и написала: «Что-то изменится навсегда»…
Поселили меня в комнату с тремя другими девушками. За этот вечер, пока не был объявлен закон молчания мы успели перезнакомиться и понравиться друг другу. Чудесная австралийка Рэйчел, совершенно необыкновенная турчанка Жансет и робкая молоденькая немка Майя.
В этот вечер была перекличка. Нас (девушек) по очереди выстроили в длинный ряд. Мое имя прозвучало последним, что меня удивило. Обычно, я вечно где-нибудь в серединке. Но и обрадовало, потому что я люблю болтаться в хвосте, можно отстать, посозерцать и никто не дышит тебе в спину.
Вечером был вводная лекция и фривольная медитация после которой мы уже не могли разговаривать.
В Дамма-холле, где проходили медитации, каждому студенту было отведено свое место и мое согласно спискам было самым крайним.
Состояние в этот день было странное: неловкость, не понимание куда себя деть и куда идти, боязнь пропустить что-то важное. Но решимость была твердейшей.
В 21:30 мы уже дрыхли без задних ног.
Проснуться в 4:00 не было сложно. Организм был настроен на ранний подъем, поэтому в 4:30 мы в полном составе сидели в Дамма-холле.
Первое задание: в течении всего дня мы должны наблюдать за своим дыханием на маленьком участке своего тела в треугольнике от верхней губы до переносицы. Наблюдать как воздух входит и выходит из ноздрей. Наблюдение за дыханием на маленьком участке позволяет максимально концентрировать внимание, сделать ум чувствительным, острым.
В этот день, как говорится, на собственной шкуре почувствовала, что оказывыется, при естествнном дыхании я вдыхаю воздух одной ноздрей и выдыхаю через другую, иногда ноздри меняются ролями и бывает такое, что воздух заходит и выходит через две ноздри одновременно. Я почувствовала, что входящий воздух прохладный и его прикосновение к слизистой почувствовать гораздо легче, чем выходящий теплый воздух.
Но самым важным откровением стало то, какой же пустомеля наш мозг. Пока ты заставляешь его работать (следить за дыханием) — он здесь и сейчас, но это длится ровно 4 секунды. Дальше с минуту он самопроизвольно путешествует в прошлое или будущее, вспоминает, оценивает, сожалеет, грезит, мечтает, строит планы. Летает в несуществуещем мире до тех пор, пока ты не осознаешь, зачем собственно ты тут оказался. 4 секунды осознанного дыхание и снова 2-4-5 минут бестолковых грез и сожалений.
Что же с нами происходит в обычной жизни? когда у нас нет нужды концентрировать свое внимание на текущем моенте. И какова ценность и смысл общеизвестного словосочетания «здесь и сейчас». Кто из нас пребывает в состоянии здесь и сейчас? Когда мы решаем текущие повседневные проблемы, находится ли в это время наше сознание «здесь и сейчас»? Как долго мы можем удерживать сознание в этом состоянии, без того, чтобы вспоминать прошлое и думать о будущем. Могу сказать за себя: до сих пор это 0,000001% моего времени.
При выполнии упражнения в течение дня, меня преследовали 2 сложности: во-первых, невозможно долго сидеть статично, тело сопротивляется как может, во-вторых, отвлекает каждый постороннй звук. Любое шевеление, кашель, индонезийский перевод инструкций, мусульманские песнопения за окном — все это выводит из себя, это бесит, от этого наворачиваются слезы и ты не замечаешь как раскачал лодку так, что вернуться к спокойствию и тишине ума уже не представляется возможным.
Была первая встреча с учителем. Она была готова ко встречи со мной, изучила мою анкету, и в этот раз говорила и задавала вопросы она. Все ли мне понятно из того, что говорит Гоенка (инструкции перед медитациями были на английском языке с индонезийским переводом), как чувствует себя моя спина, предложила мне сесть к стене или на стул на время групповых медитаций. Я выбрала стену.
Не смотря на все сложности, я была полна сил и на все испытания шла с удовольствием и непоколебимой решимостью.
Вечерняя лекция меня сильно успокоила и вдохновила. Видимо не 1 тысяча и даже не 100 тысяч человек прошли подобный курс, и каждый из них сталкивался с похожими проблемами. В общем, вечером я получила ответы на все свои вопросы и избавилась от сомнений.
Этот день был одним из двух солнечных дней за все все время пребывания. В свободное время я обошла всю территорию центра. Наслаждалась окружающей красотой и блуждала мыслями то там, то сям. Отошла ко сну в спокойствии и хорошем расположении духа.
День 2.
Задание на день наблюдать прикосновение воздуха к поверхности кожи и слизистой на маленьком участке своего тела в треугольнике от верхней губы до переносицы.
Главным событием дня стал уход с курса немки Майи. Так быстро и незаметно человечек исчез из нашей жизни. Говорят, что обычно во 2 день первая волна людей поидает курс.
Ничего примечательного в этот день больше не помню. Общие воспоминания: очень вкусная еда, спокойствие в голове, сегодня гораздо лучше получается концентрировать внимание, чем вчера.
В этот день я поняла, что стена не сильно облегчает положение. Сидеть на нее облокотившись вскоре становилось совсем не удобно. При этом неудобства ощущались далеко не в спине. Поэтому я решила сесть на свое прежнее место, немножко его усовершенствовав под себя. И прекрасно пережила 3 часа вечерней практики в новом положении. Спина моя любимая чувствовала себя прекрасно. Только коленки к концу каждого часа медитации поднывали.
Практика осложнялась ёрзаньем и слезами близсидящей американки Мишель. Она принадлежала к категории людей, что называется, «с шилом в заднице», при этом она еще и очень эмоциональна и экстремально общительна. Все это осложнялось серьезными, видимо, проблемами со спиной, потому что она постоянно двигалась, шуршала и тяжело вздыхла, а иногда еще и плакала, отвлекая мое внимание и выводя из равновесия.
В этот день она меня просто выводила из себя. Порой я ловила себя на мысли, что испытала бы успокоение, если бы однажды зашла в Дамма-холл, а Мишель там бы не оказалось, если бы она ушла. Но этого не случилось ни во второй, ни в 10 день. Мишель выстояла! А потом через несколько месяцев мы с ней встретились на Бали и дружили 🙂
Вечером была сложная и долгая лекция от Гоенги. Много-много-много теории. Это была самая сложная лекция за весь курс. Не столько сложная, сколько насыщенная информацией. Под конец я уже ничего не понимала. Перегруз.
День 3.
Задание на день — почувствовать ощущени на поверхности кожи и слизистой все в том же треугольнике.
В этот день мой ум был гораздо острее, я чувствовала ощущения гораздо более тонкого уровня. Легкую щекотку от вибрации волоском на верхней губе, покалывания во внутренней части носа, и другие ощущения, котрые раньше моему сознанию были не известны. Их даже идентифицировать было сложно. Я просто чувствовала что-то на малюсеньком участке, начинала наблюдать это ощущение до тех пор пока оно не исчезало. Переходила к следующему ощущению.
Так, после практики я приложила большой палец правой руки к одному из мест на крыле носа, чтобы понять, где же именно почувствовала одно из ощущений. И поняла, что это невозможно. Подушечка пальца легла на этот микроскопичский участок как лапа медведя на муравья. Это было одно из самых больших открытий и впечатлений за 10 дней.
Тело в этот день сильно сопротивлялось. Видимо шок от происходящего достиг апогея. Глубокая операция на мозг началась, а наркоз еще не подействовал. Ум был острее и чувствительнее, чем вчера.
В этот день Мишель ёрзала пуще прежнего. Порой мне хотелось повернуться и сказать ей: «Господи, да замолчи ты уже! Просто потерпи или уходи!!!!!». Конечно я сдерживалась, стараясь успокоиться и переключить свое внимание на свое тело. Иногда получалось…
Была вторая встреча с учителем. Я жаловалась на то, что всё и все вокруг мне мешается, что невозможно сконцентрироваться и бла-бла-бла… И знаете что она мне ответила? «Надо быть терпимой. Не обращай внимание на происходящее, наблюдай за ощущениями.» Тихо так, спокойно сказала, с блаженной полуулыбкой. Я опешила. И это все??? Я и так терпима, я и так стараюсь!!! Что больше нет способов мне помочь??? Больше нет никаких волшебных методов как сконцентрировать внимание?
Я не понимала роль учителей вообще. Зачем они там? Какую функцию выполняют? Что это за консультации такие, когда выходишь с теми же вопросами в голове, с какими и пришла? Но надо признаться, что все же после этого разговора стало гораздо легче, потому что я понимала, по-крайней мере, что не одна такая.
И еще одно наблюдение дня. Когда наступает перерыв между медитациями, завтрак, обед, ужин, свободное время, практики совсем не кажутся сложными Т.е., да, как бы надо постараться, где то потерпеть, где то расслабиться, но ведь в целом не так и сложно и даже очень возможно. И почему люди не выдерживают и уходят?
В такие моменты все вокруг казалось таким прекрасным. Барабанная дробь дождя по крыше, колыхание листиков на ветру, такой вкусный рис, такой вкусный рис…
На вечернем дискурсе Гоенга открыл нам большой секрет. Все, что мы делали до сих пор было тренировкой нашего ума. Мы просто учили его быть чувствительным и острым. Завтра начнется Випассана. День обещался быть тяжелым. Вот так на тебе…
День 4.
Задание на первую половину дня наблюдать ощущения на поверхности тела на еще меньшем треугольнике: от границе верхней губы до ноздрей. Это была утренняя зарядка для ума, чтобы сделать его еще более острым.
В эти утренние часы медитации я поняла, что концентрация внимания у меня невиданная. Я еще никогда не была так внимательна. Я каждый миг прибывала здесь и сейчас, наблюдая свои ощущения на верхней губе, чувствовала теплое прикосновение выходящего воздуха к каждому милиметру кожи, чувствовала, как происходят какие-то тонкие процессы в клетках и проявляются в виде неизвестных моему сознанию ощущениях. Мои мысли о прошлом или будущем большей частью времени даже и не думали пробуждаться, а посторонних звуков просто не сущствовало. Это было потрясающе приятно осознавать. Это была награда за все проедыдущие мучения.
В обед в комнате я застала мою австралийку Рэйчел, собирающей чемоданы… Равновесие нажитое непосильным трудом пошатнулось. Я не могла в это поверить… ее решимость была еще сильнее моей! Она не могла просто так взять и уехать. Я так сильно переживала за нее.
Но оказалось зря, потому что на следующей медитации я увидела ее в зале все на том же месте. Ее просто переселили в другую конату, где она стала жить одна. Я снова стала спокойна.
И вот наступил час Х. Я ощущала тревогу и предвкушала нечто. Нервозная смешинка выскочила из меня, когда я увидела, как одна из служащих разместилась в позе лотоса прямо перед выходом. Ей была дана команда никого не выпускать. Вот тут-то я поднапряглась…
Из инструктажа стало понятно, в чем заключается техника Випассаны: необходимо сидеть в неподвижной позе всю практику, глаза должны быть закрыты, спина прямая. Наблюдать за ощущениями на теле нужно было часть за частью (один участок 5х5 см), последовательно от макушки головы к ногами, от макушки головы к ногам.
Нельзя перескакивать на наблюдение грубых ощущений на теле (на боль в пятке, когда вы наблюдаете шею, например). Необходимо исследовать тот участок тела, который у вас идет по порядку, постараться почувствовать любое ощущение здесь: жар, пульсацию, щекотку, прикосновение одежды или воздуха, любое ощущение на этом участке тела. Идентифицировать само ощущение (т.е. какое именно ощущение сейчас чувствуешь) не нужно. Просто почувствовал это ощущение, а затем переходишь к следующему участку. Любое грубое, яркое ощущение на другом участке тело необходимо научиться игнорировать.
Для сознания все ощущения на теле имеют равноценное значение: боль это или теплое прикосновение воздуха. Это просто ощущение на теле, вызванные какими-то био-химическими процессами в клетках. Они появляются и исчезают, появляются и исчезают. Грубые ощущения — это пораждение нашего бессознательного. И якобы, если научиться сохранять равновесие ума, то рано или поздно можно понять, что боли нет и, если делать все правильно, то через какое-то время можно почувствовать однородные тонкие вибрации по всему телу. Поверить было сложно, но ничего больше не оставалось.
Поза была принята максимально удбная, спина ровная, глаза закрытые. Первые 15 минут полет был нормальным, я скользила вниманием по телу от макушки к ногам и чувствовала ощущения на каждом участке тела. Это было удивительно… до тех пор пока в моем левом колене не начались какие-то странные неприятные ощущения. Они набирали и набирали силу, и вот уже первая слеза капнула на мою грудь. Решимость «сделать это!» была непоколебимой, поэтому я терпела и пыталась наблюдать на боль со стороны, объективно. Но ничего не получалось.
Я пыталась игнорировать боль, следовать от макушки головы к ногам, участок за участком, участок за участком. Сопротивлялось все, мое тело, мое подсознание и сознание. Включились все врожденные и нажитые годами инстинкты и рефлексы. И вот уже водопад из слез и соплей стекал по моему лицу на грудь. Но я ни разу не шевельнулась.
И вот это божественное пение в конце часа, вещающее нам о конец страданий!!!
Я утерла рукавом рубахи всю влагу со своего тела, дабы не предстать в таком непристойном виде перед людьми.
Это было нечто!!! Самый сложный и самый яркий момент этой 10 дневной практики.
Через 2 минуты я уже лежала на кровати, и притянув ноги к себе, плакала и целовала свои колени, моля их о пощаде. Боль в коленях постепенно смолкала, но неприятные ощущения в левом колене еще долго привлекали мое внимание.
Колокол звал меня на ужин, а я в это время уже брала с коленей клятву, что мы выстоим до конца.
После ужина я подошла к Луис (куратор курса) с просьбой позволить мне сидеть на стуле. Она мне мягко отказала. Сказала, что это решение может принять только учитель, а встретиться с ним можно только через 3,5 часа, т.е. мне нужно было высидеть в прежней позе еще 3 часа. Было страшно расстаться с моими любимыми коленочками навсегда. Было страшно…
И вот мы снова в Дамма-холле и вот снова голос Гоенки дает нам инструкции. Я успокоила свое сознание, наблюдая за дыханием, и приступила к наблюдениям за ощущениями на теле.
И знаете что? Ничего подобного я больше не испытала. Никакой сумасшедшей боли, никакой. Неприятные ощущения, но терпимые. Мое левое колено было освобождено от варварской боли. И она меня больше ниразу за 10 дней не побеспокоила (именно боль в левом колене).
Помню, как после практики показала Луис жест «Ок», и она по-матерински тепло с улыбкой одобряюще кивнула мне. После этой медитации я испытывала настоящее счастье. Я так благодарила каждый свой орган за соучастие. Я благодарила свое сознание. Я так любила всю себя, такую какая я есть. Я была совершенна в этот вечер.
День 5.
Задание на день наблюдать ощущения на теле: участок за участком от макушки головы к ногам, а затем от ног к голове.
День выдался трудовой. Работа над собой, борьба с многолетними привычками и страхами. Порядок такой же, пока ты практикуешь — сложно, в перерывах все сложное кажется таким несложным.
На пятый день я почувствовала неприятные ощущения в правом колене. К концу каждого часа медитации неприятные ощущения переходили в боль, но справляться с ней не приходилось, потому что Гоенка прерывал муки райским пением мантр.
В этот день уехала из комнаты чудесная турчанчка Жансет. Мое равновесие снова поколебалось. Теперь я точно понимала, что она не уезжает с курса, но я не могла понять, почему ее переселяют в другой домик. Девченки рядом жили по 2-3 человека, а нашу комнату всю расскидали и мы жили по одному.
Неизветность и неведение пораждает сомнения, сомнения пораждают кривые умозаключения, а кривые умозаключения — страдания. Бессмысленные, надуманные страдания.
В этот день я испытала новый опыт. На вечерней медитации, спустя примерно 30 минут после начала, я начала чувствовать боль в правом колене. Я научилась игнорировать ее, когда наблюдала другие участки тела, но боль нарастала по мере того, как я приближалась к ней.
Когда настал черед колена, я постаралась максимально объетивно следить за ощущениями на этом участке, как будто это чужое колено. Первое, что я осознала, что по мере наблюдения, боль локализуется до маленького участка (от неприятных ощущений во всем колене+под коленом+нижняя часть бедра+верзняя часть голени до площади в 4-5 кв.см). Второе, что за болью скрывается пульсация и жар. Третье, что спустя некоторое время неприятное ощущение исчезло, осталось только ощущение давления\нажатия. Четвертое, если я продолжала наблюдать за ощущениями будто отстраненно, неприятные ощущения исчезали, а если я вдруг решала проверит, как там чувствует себя мое колено (т.е. уделяла ему свое субъективное внимание) боль вспыхивала с новой силой.
Это было невероятно. я не могла в это поверить. Последние 10 минут я бросила наблюдать за ощущениями на всем теле, я проводила экперименты только над коленом. Что-то неверотное!
После практики я не переставала улыбаться. Это был такой мощный инсайт!
Это была моя первая ночь в одиночестве. И не было уже никаких вопросов в голове по поводу расселения. Я просто была благодарна тому, кто принял решение о нашем расселении. Это именно то, что мне было нужно тогда — остаться на едине с самой собой.
День 6.
Трудный день. Говорят, что в этот день вторая волна людей покидает курс . Не выдерживают и уходят.
Задание на день наблюдать за ощущениями на теле, но уже не на отдельных участках, а на целых стях тела (рука, нога, грудь, живот, лопатки и т.д.). От головы к ногам и обратно.
Шестой день очень похож на пятый, только если вчера работа была в новинку, то сегодня это уже рутина, а рутина — это же страшное дело. Самое сложное в жизни сохранять равновесие, но при этом не терять интерес и продолжать качественно работать как раз тогда, когда наступают обычные будничные дни. В такие моменты можно поникнуть от мельчайшей неудачи. Весь день боролась с собой, пытаясь сохранить равновесие ума. Ничего не получалось, боль преследовала меня.
За завтраком я обнаружила на своем столе записку: «Уважаемая Татьяна, на 6 и 7 день в такое-то и такое-то время вы можете медитировать в индивидуальной кабинке. Номер вашей личной кабинки В-16. В часы групповых медитаций, пожалуйста, присутствуйте в Дамма-холле».
Заметила, что записки лежат не у всех. Опять зароились мысли, почему я попала в этот список. Может выбрали особо старательных? Я ведь стараюсь. Может учителя отсматривают тех, кто не шевелится и дает им шанс перейти на новый уровень медитации в уединении? Ну и прочая подобная чушь лезла мне в голову, а сознание при этом крутило у виска: «Ой ну ты и важная дурыыыында!».
Медитировать в кабинке было… по-другому. Несмотря на то, что я слышала все, то происходило по соседству, ощущение, что я одна и меня никто не может потревожить было.
Первая медитация была очень сложная, очень сложная. Я испытывала такую жуткую боль в правом колене, и не могла с ней справиться, я уже просто боялась этой боли. Страх раскачивал лодку и прийти в состояние равновесия ума было практически невозможно. Я выдержала минут 50, а потом скрючившись от боли стекла на пол и задрала ноги на стену.
Вторая и третья медитации были не легче, но я выстояла до конца однажды сменив позу.
Именно этот опыт позволил мне осознать, что как только я теряю концентрацию и равновесие ума, я сразу становлюсь несчастной. Безразличие, тревоги, жалость к себе, уныние и сомнения — это и есть наши страдания, это и есть причины всех наших комплексов. Чтобы не происходило в жизни, но именно эти переживания, эмоции и ощущения делают нас несчастными, именно в них наши страдания.
Вечерняя лекция Гоенки сильно помогла прийти в себя. Он разложил по полкам все поисхоящее, еще раз объяснил механизм избавления от страданий. Если бы не эти лекций мы бы там все умерли в депрессии и сомнениях — это факт!
После лекции я уже была спокойна. Заключительная медитация прошла очень хорошо.
Ночь была холодная. Поверх трех покрывал я сложила на себя всю свою одежду и полотенца, чтобы согреться.
День 7.
Задание на день: наблюдать за ощущениями на частях тела, но уже стараться это делать охватывая вниманием парные органы\части тела, наблюдать симметрично и одновременно. От головы к ногам и от ног к голове.
Утренняя двухчасовая медитация в кабинке прошла чудесно. Я не пошевелилась ни разу. Я наблюдала объективно. Я сумела достичь состояния, когда все неприятные ощущения в теле растворились и я почувствовала равномерные по всему телу тонкие теплые вибрации. Ощущение можно сравнить с тем, когда ты замерзнешь и мурашки по всему тела от холода и когда мышцы дрожат по всему телу. Только эти ощущения еще более тонкие и теплые. Я в очередной раз была счастлива. Я наслаждалась результатом и приятными ощущениями.
Больше поймать такое ощущение в этот день у меня не получилось, потому что я порой теряла контроль за сознанием и пыталась проверить ощущения в колене. И сразу же в этот самый момент появлялась боль, с которой я не могла справиться. Я могла ее игнорировать, но не могла от нее избавиться.
Больше ничего особенного в этот день не произошло. Последние две возможности медитировать в кабинке я умышленно упустила (нам давали право выбора места для медитации).
На вечерней лекции Гоенка дал нам задание на следующие 2 дня — Медитировать непрерывно, т.е. статичные медитации в Дамма-холле чередовать с динамичными медитациями (наблюдениями за ощущениями на теле и в теле) во время свободного времени и обедов. Предупредил, что следующие два дня будут последними серьезными и глубокими днями для медитации, а дальше адаптация и выход в мир. В этот момент я почувствовала грусть. Я понимала,что скоро все кончится, а я еще не утвердилась в практике и в моей голове так много еще тараканов.
День 8.
За предыдущие дни я уже научилась уверенно чувствовать самые разные ощущения на любом участке своего тела. В этот день было задание — наблюдать свободный поток тонких ощущений\вибраций от макушки головы к ногам и обратно охватывая вниманием максимально возможное количество частей тела. Если какая-то часть оставалась не охваченной, следовало проходиться по ней отдельно.
И вот еще один инсайт. Пока задание новое и вызывает интерес, то как правило, ты выполняешь его с верой, энтузиазмом и незамедлительно получаешь результат. На первой же практике я поймала ощущение свободного потока вибраций и наблюдала его в течение часа. Это было невероятнейшее, новое ощущение, которое я никогда прежде не испытывала. Наверное, прежде я именно так и представляла настоящую медитацию. Но на самом деле, это, оказывается, только первый шаг. В любом случае, я сумела сохранить объективность и наблюдать это ощущение до конца часовой практики. На остальных медитациях мне уже этого не удалось.
Во-первых, потому что я их сильно хотела, а это уже привязанность\страсть, привычно порожденная нашим бессознательным, справиться с которой очень сложно. Отсюда нестерпимая боль в колене.
А во вторых, когда мне удавалось выдерживать равновесие ума и чувствительность его возрастала, я начинала чувствовать все новые и новые ощущения на теле, которые прежде никогда не чувствовала и все они были в спине и в ногах.
В этот день я старалась продолжать наблюдать за ощущениями постоянно и за пределами Дамма-холла. Ходила босиком и наблюдала за ощущениями на ступнях, «слушала» как штаны то касаются, то не касаются моих ног, ела — наблюдала за ощущениями в пальцах, держащих ложку, и во рту и глотке… И в один момент я вспомнила вчерашнюю фразу Гоенки «Наблюдайте за своими ощущениями — избавляйтесь от комплексов». Вчера я ее проигнорировала, но сегодня осознала.
Абстратная фраза «избавьтесь от своих комплексов» вдруг стала мне понятна, я ее познала на своем собственном опыте. Мы, люди, родившись на свет, с первых минут обращаем свое внимание во внешний мир. Мы живем среди других людей себе подобных и познаем себя в сравнении. (Дальше буду от первого лица, потому что у кого-то может быть иной опыт).
Сколько я себя помню, я всегда ориентировалась в пространстве относительно какой то абстрактной шкалы: есть люди умнее или глупее, есть талантливее, есть бездарнее, есть толстее, есть худее, есть успешнее и т.д. Кто-то оценивал меня: ты поступила плохо или хорошо, ты красивая или не красивая, ты умная, ты дура и т.п.
Любое мое желание или душевный порыв проходили через цензуру оценки по этой шкале: могу я себе это позволить или нет, и что скажут люди. На любое событие в жизни имелась своя реакция: нравится, не нравится, люблю, не навижу, хочу, не хочу и т.д. (те самые санкары — причвычные реакции подсознательного на внешние воздействия). Это совершенно обычная модель моего поведения.
Если происходили ситуации, когда я вдруг обращалась внутрь себя, обращала внимание на свои истинные желания и потребности и каким-то образом у меня получалось их реализовать (попытка бросить один университет с ужасно неблагоприятным для меня контекстом и «перспективной» специальностью и поступить в другой на полярную интересную специальность, развод и т.п.), то я сразу встречалась лицом к лицу с критикой и давлением, (и вот тут очень важное открытие!!!) которые происходили изнутри!!!
Практически никто и никогда напрямую не давил на меня из вне. Мне казалось всегда, что давили и критиковали — но нет. Я могла услышать от кого-то, что обо мне то-то что-то не то сказал, но напрямую никто никогда на меня не давил. Я сама выносила себе приговор, согласно своей шкале оценки…
И вот теперь, когда я сижу черт знает где, в южном полушарии, уже 8 дней как не признося не слова до меня это доходит. Доходит в тот момент, когда я медленно разжовываю рис, наблюдая, как он превращается в кашу у меня во рту, как он касается моей слизистой и какие ощущения появляются, когда он проходит по пищеводу. Мне совершенно плевать, сколько еды положила себе в тарелку эта несчастная американка, сидящая по соседству.
Плевать насколько глупо я выгляжу, зависнув с сутулой спиной над тарелкой и медленно пережовывая еду с закрытыми глазами. И даже плевать, что лак на ногтях облез. Самое важное в тот момент было то, как теплый стакан касается моих губ, как чай попадает мне на язык и согревает мое горло. Никаких шкал, никаких оценок, никаких сравнений. Только ощущения, только ощущения. В момент осознания этого хотелось заплакать от ощущения абсолютного счастья, любви и спокойствия.
В этот день была третья встреча с учителем. Я просто уточнала некоторые непонятные моменты практики.
Кстати этот день вторая часть студентов получила направления в индивидуальные ячейки для медитации. И мое эго присмирело — и это здорово. Все очень своевременно и никаких случайностей. Все по законам природы 🙂
День 9.
Задание на день — чередовать наблюдение свободного потока ощущений по всему телу с «прослушиванием» тела по частям. Нужно было исследовать тело по частям каждый раз, чтобы убедиться, что ни один сантиметр тела не пропущен.
За обедом я почувствовала, что у меняя начинают болеть зубы. Все, и коренные и резцы. После обеда я обнаружила причину. Я наблюдала «свободный» поток мелких вибраций по телу, в прямом смысле выдавливая этот поток на выдохе со всем усердием, стискивая зубы. А это значит, что на самом деле никакого потока то и не было.
Из-за проявления грубых новых ощущений по всему телу, ощутить тонкие приятные вибрации просто невозможно. И я могла один час пройтись только 1 или 2 раза от головы к ногам, наблюдая за неприятными ощущениями по всему телу. Но надо сказать, мне удавалось сохранять равновесие ума и расценивать все ощущения в теле как более или менее равнозначные. Но наблюдать их до растворения не получалось.
Это был обычный рутинный рабочий день, но я воспринимала его спокойно. Работала над собой и с собой.
Медитации в этот день усложнялись еще и из-за того, что близилось завершение. Так или иначе, везде появлялись напоминания о том, что завтра снимется обет молчания, о том, что сегодня последний серьезный день. Поэтому мысли о том, что надо успеть сделать, что не забыть, преследовали меня постоянно.
Но в целом, все без потрясений.
День 10.
Задание на день все то же — наблюдать за движением свободного потока и чередовать его с наблюдением за ощущениями на теле по частям.
Утренняя медитация была сложной. Боль в правом колене появллась и появлялась. Я ее боялась и она это чувствовала. Справиться с этим страхом у меня не получалось, но встретиться к ним лицом к лицу, осознать его и наблюдать ощущения такими какие они есть получалось. Поэтому после утренней практики я чувствовала себя очень хорошо. Я ушла в самую дальнюю часть сада, чтобы уединиться, я понимала, что через час все изменится.
Я наслаждалась последними минутами молчания. И испытывала совершенно волшебные ощущения внутри. Я была очень благодарна вселенной за такой подарок, я была благодарна всем людям, которые создали эт место, всем людям, кто служил нам се это время, моему любимому Мишечке за поддержку и помощь в реализации этой моей потребности. Я испытывала огромную любовь, я излучала эту любовь на многие километры.
Сплошным свободным потоком перед глазами прошли всех кого я люблю, кем дорожу, с кем когда-либо встречалась на пути. Я делилась своей любовью с моими родителями и всей моей семьей, моими друзьями. Я просила прощения у всех, кому я причинила страдания или вред. И была полна сострадания.
Это все может звучать очень странно и блаженно. Но это, наверное, был самый искренний и мощный поток любви, благодарности и сострадания за всю мою жизнь. Это было что-то очень необычное. Фантастически чистое.
Мне казалось, чтоя была готова к выходу из этой прекрасной тишины. Мне было чем поделиться со своими близкими. Я соскучилась и хотела прильнуть к каждому родному человечку.
Но медитация всеобъемлющей любви, которую нам раскрыли на следующей практике показала, что я не очень-то готова.
Эта техника, по сути своей оказалась как раз тем, что я только что испытала в саду. Это как раз то, когда ты после практики Випассаны, достигнув физического и ментального равновесия, делишься со всем миром своим покоем, гармонией, любовью и состраданием.
Но что-то пошло не так.
Во время медитации мой мозг был очень сильно чувствителен к внешним звукам. Я раздражалась, еще пуще, чем в первые дни курса, сопротивлась всем своим нутром, бесконтрольно, в расшатанной лодке бессознательной рефлексии. Заливалась слезами и соплями. Я не медитировала, я выжидала, когда же это все закончится. И через 2 секунды после последних слов гоенговских песнопений (они же и сигнал о снятии обета молчания) я уже вылетела из дверей холла в направлении туалета.
Слезы катились градом, но что же происходило внутри, я так и не поняла. Я не чувствовала себя плохо, мне не было больно или страшно, не было жалко себя. Это были слезы осознания что ли. Я не знаю…
Ото всюду уже доносились смех и разговоры, а мне не хотелось даже носа высовывать из своего убежища.
В общем собравшись силами я подошла к Лене (русская девушка, одна из служащих) и gопросила ее дать мне прослушать инструкцию и медитацию еще раз только на русском языке и где-нибудь в уединенном месте. Мне кажется она испугалась немножко за меня ревущую и отправилось за консультацией к учителю. Но учитель, прежде чем разрешила мне прослушать инструкции еще раз, принласила меня к себе на беседу.
Конечно, я пришла на стречу, и она была целебной. И здесь я почувствовала Мартин, мою учительницу. Я почувствовала всю ее силу и мудрость, ее покой, любовь и сострадание. Она объяснила мне, что моя реакция нормальная, другая чем у всех, но нормальная. Что эти 10 дней действительно были тяжелейшей хирургической операцией на мозг. И сейчас, когда все закончилось, тело и мозг реагируют вот так. Она посоветовала мне пойти ко всем и просто начать говорить.
Что мне оставалось делать, я проревелась да и пошла говорить.
Столовая жужжала как пчелиный улей. И как только этим людям хотелось так усердно чирикать. Я даже не могла разобрать, кто что говорит. Пока Рэйчел не сказала мне привет.
И уже через 5 минуту я стала частью этого улея, минут на 30. Потом получила часть своих личных вещей (в т.ч. ручку с бумагой) из хранения и сбежала. Первый раз за многие годы я почувствовала страшнейшую головную боль, как будто изнутри голову надували как воздушный шарик а наружи сдавливали под прессом.
Я охладилась в душе, послушала в уединении утреннюю инструкцию на русском языке, а потом валялась на кровати в своей комнате, наблюдая головную боль и строча на кусочках бумаги заметки и воспоминания, до тех пор пока в мой мозг не вонзился самый громкий в мире звук колокола, зовущий на последнюю медитацию.
На медитацию я опоздала. Умышленно. Чтобы избежать разговоров и любых других контактов. Взгромоздилась на свои подушки, вдох-выдох, вдох-выдох, сердце заколотилось и я снова ощутила стекающие по щекам слезы. Попытки остановить слезный град не увенчались успехом я вышла из холла.
Луис (куратор курса) вышла за мной и попросила вернуться в зал, после того, как я успокоюсь. Сказала мне: «Это хорошо, все твои санкары выходят, просто наблюдай, просто наблюдай. Пиходи, я буду тебя ждать». И я вернулась.
А потом был последняя вечерняя лекция, беседы в саду с совершенно невероятной Леной. Я ее знала, я ее точно знала ее в прошлых жизнях. Нам было так хорошо вдвоем. Ко сну я ушла в хорошем расположении духа в предвкушениях завтрашней встречи с моим Мишуткой.
День 11.
Утром Гоенка выдал нам инструкции о том, как практиковать Випассану в мирской жизни. Мы последний раз в Дамма-холле медитировали. Я вышла из медитации раньше, чтобы запечатлеть в памяти эту благостную картинку. Со своего крайнего места я могла обозревать весь зал, всех людей. Это был так красиво. Было так спокойно и хорошо.
А потом был завтрак из острейшего блюда со пагетти, которое я запивала овсяными хлопьями растворенными в какао.
Быстрая уборка. Пробежка с фотоаппаратом по территории. И вот я уже еду в такси в аэропорт, мучаясь от головной боли и тошноты. Ребята делятся опытом и печатлениями, а мне просто хочется сбежать и молчать…
Вот такой опыт. Такой новый, важный и бесценный.
Сегодня шестой день после Випассаны. Я практикую (медитирую) по одному часу каждое утро и, если получается, вечер. И могу сказать, что это очень сложно. Это становится все сложнее и сложнее каждый день, потому что я живу обычной мирской жизнью, разговариваю, смотрю, анализирую…
Но что то изменилось навсегда.
