tanialenkova Май 2015.
Прошло ровно 1,5 года с тех пор, как я уехала из Красноярска с билетом в один конец. Теперь же я возвращалась назад и снова с билетом в один конец. Я ехала домой со спокойной душой и в полной уверенности, что все делаю правильно.
Конечно я буду скучать по утренним кокосам, по мурашкам от “полетов” на мотобайке и по своими родным, которые там остались, но мое шестое чувство говорит мне, что я должна быть здесь, в Сибири. Окей, посмотрим, что из этого выйдет.
А пока про ведро ледяной воды…
А был ли мальчик?
Всю первую неделю не могла отделаться от ощущения, что вернулась в Красноярск из недельного отпуска. Как будто и не было никаких мурашек с кокосами. Все твердила себе, что город не изменился, все по-старому, так же все размеренно и в то же время все так же заморочено. Люди заморочены.
Я мечтала об ужине со своими близкими друзьями в любимой кафешке. Обнимашки представляла, смех, болтовню про все подряд. Позвала. Кроме меня никто не пришел. Даже кафешка оказалась закрытой. Реакция моя меня порадовала: стояла у закрытых дверей и смеялась. Минут 15 искренне смеялась…
Оказывается многое изменилось. Пока меня не было, половина из моих друзей народила по новому ребенку, другая половина взростила своих старых детей до возраста, который не располагает к статичному сидению в кафе, кто-то просто далеко, а кто-то сильно занят. Я ехала в автобусе и понимала, что чувствую облегчение. Я была бы очень рада всех их обнять, но, похоже, морально я оказалась не готова к этой встрече.
Позднее, наблюдая город из окон автобусов, я осознала, что и город изменился. Похорошел что ли… Тут снесли, а тут построили, тут расширили, а тут понаставили.
Тогда в чем проблема? Где же тогда те приятные ощущения соскучивания, которые я обычно испытывала, после возвращения домой даже после 3-5 недельных поездок? И вообще, что происходит?
Состояние было какое-то новое, неизвестное. Мне потребовалась неделя наблюдений, чтобы понять, что происходит.
Начиная еще со стойки регистрации в аэропорту на рейс Бангкок-Красноярск, стала оглядываться на все, что было до боли знакомо. Русские красивущие девушки, которые по внешнему виду больше не на пассажиров, а на стюардесс похожи, ворчащие мамашки, разные костеперемывательные разговоры… Я отмечала и отпускала, особо не придавая этому значения, но одна бровка всегда приподнималась почему-то. По приезду в Красноярск, моя бровка уже не опускалась.
До боли знакомое “что-то” обрушивалось на меня водопадами: люди, места, события, предметы, явления. Такое ощущение, что все раздражители из моего прошлого вдруг столпились в одной плоскости и плывут кинолентой перед моими глазами, а то и навязчиво лезут мне прямо в лицо. Даже оглядеться мне не дают. И вот лезут они мне в лицо, а я не понимаю, что мне с ними делать. Я не хочу назад. Не хочу назад…
Ну, огрызнулся он, ну и что…
Ну кыблы 20 см, ну и что…
Ну, “лечит” он меня, ну и что…
Ну, облезло тут все и не красиво, и?
Ну, … И?
Понимаете? Я не рефлексировала на свои старые якоря! Я даже не могла порой вспомнить, откуда это и зачем оно маячит у меня перед носом? Почему это должно быть важно мне здесь и сейчас?
Один раз, в разговоре с подругой у меня вдруг вырвалась старая фраза-реакция на ее причитания. Я аж нервно сглотнула от неожиданности. Какая-то чужая фальшь вылетела из моего рта.
Когда я осознала, что бессознательно ищу привязки к прошлому, но с прошлым у меня уже ничего общего нет, меня отпустило. Чтобы зафиксировать это свое новое состояние, я соскайпилась со всеми своими интернациональными другами, проболтала с каждым из них по часу (а то и по два), дав таким образом своему мозгу понять, что 1,5 года путешествий были и теперь все по-другому.
Случайных людей не бывает
Что меня до сих пор не отпускает, так это удивление от того, какие люди стали приходить в мою сегодняшнюю жизнь и, самое главное, с чем они приходят! У меня родилась следующая метафора на этот счет: как-будто кто-то держит меня за шкирку и то окунает насильно в воду, давая пережить все возможные человеческие страдания, то вытаскивает меня из воды, задирает мою голову к звездным небесам, чтобы дать мне пережить всю глубину и мудрость вселенной. Я столкнулась за эти три недели с таким большим количеством душевных страданий: обид, злости, мук выбора, зависти, неуверенности, ревности. Люди просто появляются и делятся этой болью, я слушаю, а им легче. Они приходят из моего дремучего позапрошлого, умеренного прошлого и совсем недавнего вчера. Я начала пугаться и нервничать. Зачем все это мне сейчас? Мне же нужно время, нужно пространство, мне тишина нужна…
И тут вдруг раз, и звездные небеса!
Идешь себе спокойно после очередной душераздирающей беседы, дышишь глубоко, что бы отпустить эту тревогу, глаза поднимаешь, а там человек с холстом на встречу шагает и ты понимаешь, что это же тот самый человечек, живописью которого весь твой рабочий стол улеплен. И вы за вселенскую мудрость 2,5 часа без остановки…
Другой раз залезла в соцсети, и первое, что попадается это афиша спектакля от талантливых сибирских ребят. Пришла на спектакль, а там так глубоко… Про смирение, благодарность, про настоящий момент, про признательность, про внутреннюю тишину, про принятие, про сострадание, про взаимосвязи, про путь… И опять ведро ледяной воды…
Потом новая волна боли, и… на тебе… приходит предложение преподавать курс про расширение пространства, отпускание и новые возможности . И снова глубокие беседы с чудесным человечком, который вдруг ворвался в мою жизнь.
А тут накануне случились девичьи откровения со слезами и в этот же вечер пришло приглашение на практику тишины от совершенно незнакомого парня.
И вы знаете, я понимаю зачем мне все эти люди, очень даже хорошо понимаю. Каждый из них приносит мне новый кусочек от моего большого пазла… Я прямо вижу как картнка проявляется. Так им за это благодарна!
Бардак снаружи как источник бардака внутри. Или наоборот?
Так получилось, что после приезда я кочую. Моя квартира занята пока, и мне приходится перемещаться с места на место. То у одних любимок поживу, то у других. Вещи разбросаны по всему городу: сегодня солнце и жарко, а босоножки на Пролетарской. Вчера холодрыга, а пальто осталось на Киренского. Обследования всякие плановые разрывают дни и недели. Даты отъезда в Шушенское к родителям постоянно смещаются. А когда есть время сесть и сосредоточиться, понимаешь, что в башке то не меньший бардак.
Планы и задачи серьезные, важные, но не понятно за что хвататься. И приоритеты вроде расставлены и понимание что к чему есть, а суета внутренняя беснуется. Вот и решила отпустить ее горемычную. Сходила на Столбы с Сашей, почитала Кабат-Зинна на о.Татышева, поработала в кафейне, и всю первую половину дня последнего воскресенья провела в компании, практикующей тишину. Прекрасно, по-моему. Может как только порядок внутри наведется, так и вокруг все образуется?
Действовать, действовать и еще раз действовать! Ага, щас…
У меня было в планах по приезду броситься в бой! Сразу с самолета! Всех обзвонить, оббежать, договориться. И приступить к работе. Я много с кем встретилась, много с кем поговорила, много чего узнала и попробовала, а потом поняла — мне нужно время, чтобы оглядеться. Чую, что не надо торопиться.
Может это прокрастинация (патологическое откладывание на потом)? Неа… Мне нужно набрать критическую массу. Мне нужна ясность. Я лучше выдержу паузу, прочувствую, обдумаю, прорисую, прочерчу, послушаю себя и потом сделаю первый правильный шаг. А пока работа ко мне сама приходит. В виде книг, в виде размышлений.
Главные уроки, выводы, инсайты
- Люди меняются. Я поменялась. Совсем.
- Любой человек, который приходит в мою жизнь, приносит мне что-то, что мне нужно прямо сейчас. В противном случае, он даже не попадает в поле моего зрения. Не происходит “отмечания” тех, кто «не нужен» сейчас.
- Просто удивительно, как разное окружение пробуждает во мне разные роли. Я разная, но всегда я. Очень классное ощущение.
- Мне нужно мое пространство. Мой режим. Мой график. Порядок. Правильная еда.
- Иногда, прежде чем сделать важный шаг, мне нужно набрать критическую массу. Иногда решение приходит спонтанно, даже если я совершенно не готова. Но и в том и другом случае “правильность” решения определяется “попо-чуянием”. Верю себе.
