Игры, из которых я соткана.

Июнь 2016.

Хорошо… последние несколько месяцев были месяцами отчаянного трепетания ума и силы воли, последние несколько дней — плачем и праздником чистой невинной души, а сегодня попробую, подняться над ситуацией и осмыслить целостную картинку всего происходящего в моей собственной жизни и в Лаборатории.

Сегодня у меня состоялся очередной разговор с Марком Туревским, который после прочтения моего вчерашнего поста сказал мне примерно следующее:

«Таня, вот вы пишите про чистоту души. Про то, что душе должно быть легко. Чистая душа она из рая. Ей легко и просто совершать благие дела в раю или в ашраме. Мы были изгнаны из рая. Мы живем в этом мире, в этой системе, и это ад. Разве может быть душе легко в аду? Думать о том, что признаком реализации потребностей свое души станет беспрепятственность и легкость исполнения всего чего она желает — наивно. Это преступление. Это красивая идея, в которую хотят верить и верят люди. Но это не так.

Легко может быть тебе самому внутри, когда ты соприкасаешься со своей глубиной один на один. Но как только ты вступаешь в контакт с реальным миром, становится сложно, потому что кроме изначальной чистоты нашей души, есть еще наш травмированный внутренний ребенок, социальные нормы, которые могут противоречить желаниям нашей души, неудачный опыт, болезнь и т.д. Это все имеет значение.

В нашей душе постоянно идет борьба между Дьяволом и Богом. А царство небесное силой берет.
Сквозь усилия и борьбу, делая то, что вы делаете так хорошо, вы на самом деле тоже соприкасаетесь со своей душой.«

Я оцепенела и поймала несколько секунд внутренней тишины.

Моему внутреннему страусу пришлось высунуть взъерошенную голову из песка и начать вертеть ей по сторонам, выпучив глаза. Что сейчас произошло? Кто здесь?

Да, Марк! Спасибо вам за эти слова, за это красивое напоминание! Особенно сейчас, когда земля из под ног уплыла.

* * *

Накануне этого разговора я смотрела видеозапись беседы Марка с Вадимом Демчогом и Владиславом Лебедько. В этой беседе Вадим сказал одну очень важную мысль, которую мне захотелось осмыслить, после этой нашей беседы с Марком:

«Из каких игр соткан человек, из таких же игр он будет ткать свое дело. Он будет набивать в своем деле те же самые шишки, что он набивает в своей персональной судьбе, потому что он не сможет сделать из своего дела ничего иного, кроме как свой собственный портрет. Эта игра уходит корнями в детские импринты и просто зачастую не осознается. И пространство, в котором человек ведет “навязанную/приобретенную” игру, подкидывает ему именно те условия и тех партнеров, которые соответствуют транслируемому человеком запросу.

Задача понять, из каких игр ты соткан, завести свой внутренний двигатель, освободиться от шор, подключиться к пространству бесконечных возможностей и экспериментировать, играть, примерять к себе иные игры, расширять свои собственные горизонты, и находить те игры, которые созвучны твоей глубине.«

Из каких игр соткана я? И из чего я пытаюсь соткать свое дело? Какой запрос я отправляю в мир, какие обстоятельства и каких людей подкидывает мне пространство, в котором я веду свою игру?

Итак, если объективно посмотреть на себя в зеркало и на свою жизнь с тех ракурсов, что доступны моему сознанию и взору в настоящий момент времени, какие игры я замечаю?

Игра #1

Я без оглядки сбегаю из любой системы, взаимодействия, союза, в которых на меня бескомпромиссно накладываются чуждые мне ценности, требования, ожидания, обязательства. Если удается хитрыми манипуляциями, уговорами, убеждениями прогнуть хоть немного эту систему под себя, найти компромисс, то могу в ней задержаться, но все равно рано или поздно сбегаю. Очень важно при этом найти логическое завершение, закончить дела, чтобы никого не подвести. И выйти так, чтобы со всеми остаться в хороших отношениях. Иначе капец мне — с ума сойду и заболею.

Игра #2

Я игнорирую или сбегаю от людей и систем, в которых в отношении меня или других людей проявляется хоть какое-то насилие (психологическое или физическое). Они как-будто просто перестают существовать в моем мире. В связи с этим, я не смотрю и не читаю политических новостей, не смотрю телек, не поддерживаю разговоры о насилии, сплетниях, не смотрю и не слушаю сатириков-юмористов, высмеивающих людей.

Игра #3

Всегда встаю на сторону слабых. Всегда, даже если он не прав. Частенько спасателем работаю… работала! Сейчас отлавливаю себя на 1/8 секунды.

Игра #4

Я отшельник и одиночка. Всегда и везде — в семье, в браке, в обществе друзей, на работе, в мире. Способна проводить сутки напролет в одиночестве и получать от этого удовольствие, организовывать свое время, пространство, развлекать себя, генерить безумные идеи и проекты, воплощать их и т.д.

Это называют интроверсией, и я осознаю, что я способна пить из своего собственного колодца долгое время и, как правило, до полного истощения (благо, последнее время я это осознала и намеренно торможу себя). Потом вынуждена идти и просить у людей водицы. Но у меня нет ощущения, что эта интроверсия мое естественное состояние, у меня есть ощущение, что она вынужденная.

Я бесконечно тоскую по людям, с которыми я просто могу лечь на землю и смотря на звезды болтать обо все на свете, с которыми могу творить самые невероятные вещи в спорах, в радости, в слезах, как угодно, но зная, что я в любом своем проявлении буду принятой и понятой, а не заваленной ожиданиями, осужденной или отвергнутой. Я нуждаюсь в таких людях, они мое вдохновение и они мой колодец.

Фоню этим отшельничеством/закрытостью через свои телесные паттерны и поведение. Так фоню, что люди ко мне сами почти никогда не приходят, они боятся ко мне подходить, или не понимают как это сделать или даже не помысливают этого сделать. Я совсем недавно это поняла и ужаснулась. У меня такая мощная защита, что мало кто из тех, кому я могу помочь и услышать, способен усмотреть за всей этой моей колючестью и неприступностью настоящую открытость.

Игра #5

Сама я выхожу на связь очень редко. И те люди, к которым я прихожу, они бессознательно просканированы моим внутренним сканером вдоль и поперек. Как правило, это люди, которые всем своим существом и делом излучают безусловную любовь и принятие. И у меня внутри как будто радио включается “Это свои. Можно. Надо. Иди. Надо. Иди”. И я иду. Только дальше включается механизм “Подойди и отойди. Не мешай. Не беспокой. Ты еще недоросла. Смотри и учись”. Хотя ниточку, связывающую меня с этими людьми держу мертвой хваткой.

Игра #6

Я научилась приспосабливаться к любым условиям и делать все сама безупречно. Могу прожить несколько дней без еды и денег в совершенно чужой стране, одна переночевать в тайге под открытым небом, могу работать сутками напролет, приготовить еду из ничего, выйти из любого неудобного положения без привлечения внешних сил, я могу выжить в любых условиях (из тех, в которых мне приходилось бывать, конечно), сохраняя силу духа и внутренний покой. Выжить!!

И вот тут ко мне пришло самое главное осознание, от которого у меня перехватило дыхание и пропал дар речи…

Игра #7 и #8

Самые главные программы и самые главные игра, в которые я играю — это игра “Сначала дорасти” и игра “Выжить”. Любой ценой. У меня может быть SMART-цель, образ моего идеального будущего, я могу строить графики, планы, системы, продумывать, просчитывать, визуализировать, черт знает, что еще делать, но это все не работает! Десятки и сотни моих грандиозных замыслов (речь идет именно о моих душевных стремлениях, а не о рабочих обязанностях) рухнули. Раз за разом, раз за разом. И если в мои 18-20 лет это было страшной трагедией и глубокой депрессией, то к 30 это стало нормой, в том смысле, что очередной рухнувший план или несбывшаяся мечта перестали восприниматься как трагедия. Не вышло? Хорошо! Вставай и иди. И я ищу новую форму. Снова и снова.

Мои жизненные ценности, мой образ жизни, мои эмоции, мое тело, состояние моего здоровья, мои жизненные ритмы и режимы, мои отношения, поведение — все, все, все подчинено этим играм. В ней нет места празднику, удовольствиям и изобилию, а есть место только поиску новых форм и способов выживания, приспособления к окружающему миру. Все для того, чтобы сохранить свободу моей души.

Мне нельзя беспокоить понапрасну моих наставников, учителей,
я не доросла до общества красивых и счастливых людей,
мне стыдно отдыхать, когда общая ситуация неважнецкая,
мне нельзя идти в отпуск, пока все дела не отлажены,
мне нельзя себя наградить за успешно сделанную работу, пока долги не возвращены
мне нельзя останавливаться в поисках формы воплощения моей глубины. Не работает? Ищем дальше, дальше, дальше.

Работай, пробуй, набирайся опыта. Выживай и набрайся опыта.

Я научилась приспосабливаться к любым обстоятельствам, менять курс, быть гибкой, изобретательной, бесстрашной, понимающей, принимающей. Мне кажется, что мои медитации и практики внимательности подоспели ко мне именно тогда, когда пришла пора тотально смириться со всем, что происходит, и мне просто пришлось научиться жить текущим моментом.

Знаете же о модели естественных циклов “Весна-Лето-Осень-Зима”?

Подготовить почву и посеять семена
Поливать, полоть, окучивать, удобрять
Собирать урожай, праздновать, расслабляться
Отдыхать, спать.

(Как раз то, о чем я должна была вчера вещать на вебинаре)

Так вот моя пластинка заела на участке “Весна-Лето”. Осень и зима в чистом виде отсутствуют. Они горошинками могут случаться в весне и в лете (спасибо практикам), я даже научилась праздновать и отдыхать прямо во время работы (потому что это работой то сложно назвать, это моя жизнь), но в чистом виде празднование жизни, творческий отдых и полноценный сон отсутствуют. На это нет времени и права.

Задача не останавливаться в поисках формы.

В масштабах одного дня я осознанно могу заставлять себя это делать, но в больших масштабах — не получается. И это очень хреново, потому что именно в осени и зиме находит пристанище и пищу моя душа, моя женская самость. В весне и лете она мужественно проявляется, она должна быть сытой и крепкой весной и летом. А кушать и крепчать ей надо осенью и зимой.

О каком здоровье, изобилии, счастье, реализации может идти речь, если у моей женской самости нет на это ни времени ни права?

Таня, от кого ты все бежишь? От какой такой внешней системы, от каких таких новостей, от какого такого внешнего насилия?

А теперь посмотри на то, как ты строишь процессы в Лаборатории, как взаимодействуешь с людьми, и в какие игры ты играешь. Поставь плюсики напротив каждого пункта. Молодец. Садись. Пять

Это землятресение в 12 баллов… Это больно осознавать, но это осознание маячит мне светом в конце тоннеля.

Одно сильно обрадовало — весь проект и вообще все, что я делаю — это программа исцеления самой себя, которая, судя по глобальным внутренним переменам, работает.

* * *

Что делать со всем этим дальше? Как выйти из норы, как перестать выживать и до же чего-то мне все-таки нужно дорастать, чтобы перейти к игре “Празднование жизни” и “Процветание”?

* * *

Продолжение следует…