11 декабря 2016. 0 часов 55 минут
70 минут и 36 лет назад я родилась.
Рождение свое сегодня я встретила на пороге квартиры, освобождая свои плечи от тяжеленого рюкзака и замечая, как от подошвы моих ботинок по белому полу живописно и степенно растекается уличная грязь.
Так тихо дома. Так тепло.
Празднично танцевать новую жизнь я буду завтра. А сегодня, пока все спят, остановлюсь, уютненько усядусь на подушках на полу, и буду чествовать прошедший год. Такой знаковый. Такой важный.
И ходить далеко не надо – сегодняшний день стал просто изумрудной метафорой целого моего года. Сегодня случилось все! Подсветились, как нарочно, все самые важные грани моего годового опыта.
Я начала мой день с заботы о себе, продолжила тем, что люблю и в чем вижу бесконечный смысл и свое призвание, затем лицом к лицу встретилась со своими страхами в отношениях с мужчинами, открылась новому устрашающему меня опыту, нежно обнимала и баловала себя просто потому что я есть у себя. Прожила честный, но не простой разговор с подругой, который всколыхнул очень многое, но закончился еще большим сближением. Доверилась своей интуиции и была приятнейше удивлена и награждена за это. Обнаружила, что потеряла зарядку от телефона, а телефон сел, поняла, что я с этим так окей. Погрузилась в тишину и осознание до самой глубокой ночи, а затем и в сон…
Три самых главных инсайта года.
Что я транслирую в мир?
— Каждый тренер транслирует в мир что-то свое особенное. Петя транслирует в мир через свои занятия страх, а ты транслируешь в мир боль…
— Се-рь-ез-но???????? Ты считаешь, что я транслирую в мир боль?
— Да я так считаю. Это читается во всем. Возьми, например, свой блог…
— Эм… Хо-ро-шо…
Хо-ро-шо? Какое к черту «хорошо»… Я в одно мгновение до крышечки наполнилась сопротивлением, злостью, агрессией… Моя внутренняя волчица подалась корпусом назад, вцепилась взглядом в обидчицу, оскалила свои желтые зубы и издала совершенно однозначный рык. Она была готова к прыжку. Готова была вцепиться в глотку кому угодно, кто хоть на мм к ней приблизится.
Что? Что произошло? Что меня так цепануло? Почему меня так разогрела чужая правда? Что она мне отзеркалила?
Я что правда транслирую в мир боль? Почему всем кажется, что я страдаю? Да я так глубинно счастлива и свободна, как вам и не снилось. О какой боли идет речь? Я почувствовала себя в тисках. Почувствовала очередную бирку на себе «Она транслирует боль и точка».
И тут меня осенило… Ведь я действительно много пишу и говорю о боли. Очень много. Любое мое занятие начинается со шкалы эмоций и слов:
«Нас научили признавать и проживать лишь малую часть огромной палитры эмоций «от хорошо до радостно». Все остальное опечатано сургучем с пометкой «стыдно» и «не положено». А я вам предлагаю обнаглеть в коготь и дать себе право честно и с любопытством испытать всю палитру от «страшно, злобно и больно» до «вселенская благость, безусловное принятие и абсолютная любовь. Без малейшего угрызения совести. Давайте начнем со «страшно и больно» и поймем, как это можно трансформировать в принятие и любовь…»
Я нашла свой способ доносить эту свою идею через описание собственного опыта. В своем блоге я говорю:
«Друзья, я оказалась в полной заднице. Мне больно и страшно. Я перепробовала это и то. И я в тупике. Но мое «страшно» и «больно» ничем не хуже моего «хорошо» и «радостно». Это указатели в направлении моей зоны роста, моего исцеления, принятия себя. Я пошла в этот страх, признала его, доверилась пространству, небу, Богу, ослабила хватку и… все случилось само собой! На меня снизошла вселенская благодать, безусловное принятие и абсолютная любовь. Прежде всего к самой себе, и прежде-прежде всего за смелость. Я смогла, и вы сможете!»
Есть ли в этом трансляция боли и вскрывание ран? Есть, но только как 1/10 часть процесса самоисследования. 9/10 это процесс становления добрым другом самому себе, воспитание своего внутреннего наблюдателя. Но какова точка назначения? Какова конечная цель? Самоисцеление и освобождение от обусловленностей, ложных убеждений, барьеров! Каковы верховные ценности этого процесса? Принятие, бережность, нежность и любовь к себе, любому своему проявлению и ко всему окружающему миру.
* * *
Я обожаю свою печаль – она раскрывает мое сердце и выливается в нескончаемую нежность по отношению к самой себе и к миру.
Я обожаю свою злость и агрессию, потому что они отражают мне мои смыслы, ценности, защищают мою свободу. Отделяют мою правду от чужой. Приводят к смирению и принятию.
Я обожаю состояние, когда я полна сомнений, это самый лучший тренажер для развития чувствительности к своей интуиции. Самый правильный путь к кристальной ясности.
Я обожаю боль и физическую и психологическую, потому что она возвращает меня к самому важному. Боль, если ей честно посмотреть в глаза всегда ведет меня к исцелению.
* * *
Это именно то, до чего я дотронулась в конце концов. До абсолютной внутренней свободы бытия, чувствования и чистого звучания в этом мире.
Я вижу свою миссию в том, чтобы:
- Обнаружить, найти, перенять у других людей самые тонкие, самые экологичные, самые безопасные инструменты для исцеления себя самой.
- Передать их дальше по цепочке. Тем, кому они нужны также как и мне.
Мое послание совсем НЕ про боль, мое послание про невероятной силы ЛЮБОВЬ.
Научиться быть любовью, не теряя внутренней свободы и почвы под ногами.
Мы сидели за столиком в кафе напротив друг друга. Разговор не клеился. Глаза прятались. Неловкость заедалась салатом из папоротника. Я предложила ему сесть рядом. Он нашел причину не сесть. На какое-то время мы замолчали. Мне показалось, что он закрылся, что между нами 37 километров. «Что? Что не так? Если что-то не так, ты можешь идти без объяснений. Ты свободный. И я с этим окей» пронеслось в голове.
И тут круг замкнулся, все стало ясно как божий день. Моя внутренняя девочка превратилась в точку, замерла, одела кольчугу и зашла в тень, чтобы защитить себя от очередной боли.
Мне вдруг стало так ясно, почему я одна, почему я всех своих близких отодвинула на расстояние вытянутой руки, вывела за границу своего круга, почему я так долго не открывалась отношениям. Потому что запуская человека в личное пространство я открываю ему доступ не только и не столько к своему телу и сердцу, сколько к своим самым глубоким ранам. И мне по-настоящему страшно, что кто-то кому я доверилась, вдруг начнет тыкать туда своими пальцами или делать вид, что моих ран не существует. Мне очень страшно сделать тоже самое, войдя в его пространство.
Легко любить и смотреть в глаза человеку, когда вся «стыдоба» прикрыта чистой белой одеждой и нормами приличия. Остаться стоять друг перед другом, продолжать смотреть в глаза друг друга с любовью, когда одежда спала, когда почуялось дыхание страха, когда больно, когда тайна развеялась – могут лишь люди с недюжей силой духа и неиссякаемым открытым источником любви в своем сердце.
Способность отделить себя и свои переживания от другого, способность честно сказать «Мне больно», рассказать как с тобой надо, спросить, где ему больно, как с ним надо. Договориться о правилах, обозначить границы… чтобы помочь друг другу исцелиться, вырасти, освободиться.
Возможно, мы вместе на один миг, а возможно на целую вечность. Зачем мы встретились? Какой подарок мы принесли друг другу? Чему мы можем научить друг друга? Что мы можем вместе СО-творить?
Да, моей девочке страшно вновь довериться, привязаться, чтобы потом снова быть отвергнутой, осужденной, проигнорированной. Но моя внутренняя женщина стоит с ровной спиной, смотрит ему прямо в глаза и говорит:
«Мне сейчас больно, но я с этим окей. Я принимаю себя в этом страхе и боли. Я люблю и принимаю себя такой какая я есть. Я люблю и принимаю тебя таким какой ты есть. Я принимаю тебя со всеми твоими мирами и ранами. Я доверяю тебе. У тебя есть столько пространства, сколько тебе нужно. Я прошу тебя дать мне столько пространства, сколько мне нужно. Я готова идти с тобой рядом, сливаясь в божественном танце жизни столько долго, сколько это будет нужно».
И вдруг стало так очевидно, что мне не нужно больше болеть, только лишь для того, чтобы до меня дотронулись. Не нужно ныть о том, как одиноко и непросто, только лишь для того, чтобы пожалели. Ничего не нужно делать, кроме того, что бы просто быть, заботиться о себе, о друг друге, исследовать себя, исследовать друг друга в этом взаимодействии, осознанно трансформировать боль и страх в радость и нежность. А любить… наши души никогда бы не сошлись, если бы между нами не было любви.
На самом деле, это не про мужчин-женщин, это касается любого человека, кто вошел в мою жизнь. Каждого!
Со всей нежностью и любовью к себе и к целому миру,
Таня Ленкова