Ноябрь 2017.
Я вторые сутки тону в информации о внутреннем Драконе с гипер-материнским комплексом. Это защитный механизм женщины (реальной и внутренней), задача которого «выжить, спасти род/потомство/семью/себя от вымирания). У этого дракона 3 головы: вина, агрессия и страх. Это вынужденные состояния, которые активируются, когда мужское спит и не выполняет свои природные функции и задачи (защитник, добытчик, создатель). Потому бесстрашие и отчаяние шкалят.
Дракон этот беспощаден, он плюётся огнём, выжигая все на своём пути, убивая и уничтожая всех, кто угрожает жизни. Этот Дракон призывает все агрессивные, негативные, манипулирующие и разрушительные энергии женщины — хитрость, конкуренцию, эротическое одурманивание, гипер-заботу, ледяное безразличие, заманивающее задаривание, узурпацию, только чтобы выжить, спасти того, за кого ответственна внутренняя мать. Это неуправляемая бессознательная силища, которая крушит и подавляет и все мужское и все чистое созидающее женское (любовь, нежность, заботу, красоту, служение и тп).
И вот я погрузилась во все эти исследования. Сижу дома взъерошенная, голая, ошалевшая от открывающейся мне правды, осиненная инсайтами о моих бессознательных тончайших манипуляциях в адрес мужчин и вообще людей… разбитая в дребезги. (Охренеть, что вытворяет наше бессознательное, уже выживать не надо, уже все хорошо, а оно продолжает жечь напалмом)
И тут мне моя сестра ВДРУГ ни с того ни с сего присылает фотографии 7 летней давности.
И еще парочку.
И я такая себе и по всему миру растрезвонила, будто это напоминание о том, что моя светлая сторона женственности существует, что со мной все хорошо, что ресурс есть, что я справлюсь и найду в себе того богатыря, который победит этого Обезумевшего Дракона, вызволит мою леди из темницы, бла-бла-бла…
А я будто буду девой томиться в темнице и весточки богатырю своему слать голубинные.
И давай мне там все лайкать и слова приятные говорить. А я такая вся расцвела прям…
Тьфу…
А не было ли это тоже бессознательной манипуляцией? Не было ли это поиском одобрения?
* * *
Прихожу вечером домой после занятий своих и понимаю, что дракон гипер-матери забился в угол, прижал хвост, губы прикусил на всех своих трех башках. А внутри такая ярость!!!
Я просто ехала домой и на пути мне попалось 7 мужиков. Все они были пьяны. Один из них сделал навязчивую попытку подкатить. И отлетел от моей ярости к черту. Второй в магазине отстраивал свою позу перед заркалом, поставив бутылочку между стоп, поглядывая одним краем глаза на свое неотразимое отражение, другим — провожая меня. Пятеро остальных просто мелькнули мимо.
Понедельник 22:30. Семеро пьяных мужиков от 20 до 60 лет.
Я вдруг ощутила бешенную ярость против слабости, бесхребетности, расхлябаности, безответственности, паразитизма, халявы, соплей и нюнь, двуличия… Все всплыло. Мне вдруг так захотелось очистить, оградить, избавить себя от этого. У меня вдруг внутри появилось такое бешеное уважение к себе, чувство огромного собственного достоинства, которое я не испытывала так ярко, наверное, никогда.
Я вдруг осознала, сколько много труда, усилий, отваги, отчаяния, внимания, денег, любви я вложила в то, чтобы оказаться там, где я оказалась. Сколько всего мне пришлось преодолеть внутри и снаружи, чтобы обрести такое сладкое и долгожданное чувство внутренней свободы. Вдруг она мне стала так ценна! Вдруг мне осозналась моя целостность. Вдруг мне стало так жалко растрачиваться и размениваться на то и на тех, кто не готов сделать то же самое ради себя.
Внутренний защитник? Да, вызывали!
Я пришла домой, села за компьютер и сделала все, чтобы 14 ноября, запустился мой личный марафон #неудобненькая
Я собираюсь выдраить свое нутро от всего этого страха и неуверенности в себе, приручить своего тревожного дракона, вытравить всех тараканов великого сострадания, слабости и спасательства, навести ревизию и порядок в своих закромах, нахохотаться с девчонками, которые пойдут со мной вместе в эту воду и просто выйти в иное измерение.
К черту сопли… Кали во мне рвет и мечет.