Февраль 2018.
Я пишу этот пост прямо из этого состояния — из состояния парализующего страха. Потому что знаю, что завтра страх уйдет. Завтра останутся лишь воспоминания о нем, и я не смогу о нем так рассказать.
Почему я фиксирую это? Потому что в таком состоянии ко мне очень часто приходят люди за помощью, за советом, страшась самого этого страха. Но этот страх — великий дар, с которым нужно уметь встретиться лицом к лицу. Я этим постом хочу зафиксировать эти переживания. И дать каждому человеку понять, что страх приходит ко всем, парализующий страх одолевает даже тех, кто намедитировал тысячи и тысячи часов.
Те, кто следит за моими постами, наверняка заметил, что меня не было в сети почти 2 месяца. Почти никакой информации. Абсолютная Тишина. Это было время моей глубокой внутренней зимы, маленькой смерти. После Осознанного Города, после того, как закончилась моя московская учеба, я вдруг умерла. Я помню 17 декабря, когда я сидела одна поздним вечером в чужой квартире, в чужом городе растерянная, тихая, пустая, и мне пришла мысль «Это все, детка. Это очередной конец.» Внутри как будто что-то расправилось, а что-то сжалось.
Я ушла в подполье. Никаких проектов, никаких практик, консультаций, планов. Ничего. Ни одной мысли. Любая инициация со стороны, любой вопрос со стороны о моей работе вжимал меня в пол бетонной плитой.
В том, что я делала до этой зимы, очень многое было для того, чтобы позволить своему существу жить под солнцем и звучать своим голосом. Я звучала. Дерзко и безкомпромиссно шла туда, куда мне надо было идти. Без плана. Без оглядки. Стихийно. На голой интуиции.
А в эту мою зиму мне нужно было молчать, просто жить, слушать себя, чтобы услышать, куда дальше. За это время я осознала, что я не имею значения как человек. Я никто. Никто без того, что я делаю. То, что и как я делала до сих пор, в каком-то смысле потеряло для меня свою актуальность.
Те идеи и то видение, которое раскрывается передо мной сейчас — это новый этап и новый большой челлендж, который потребует развития совершенно новых качеств, новых навыков. Они потребуют совершенно новой меня.
И пока эти идеи находились на уровне идей, пока маячили на горизонте моего внутреннего мира — это все бодрило и вдохновляло, а когда вдруг день за днем все это стало воплощаться в реальность… меня обуял парализующий страх.
Кто я такая? Чего я стОю? Имею ли я на это право? Да кому это все нужно? Поймут или не поймут? Справлюсь или не справлюсь?
Этот иррациональный страх скрутил меня пополам до трясучки и истерики, боли в животе. Но самое странное во всем этом, что когда у меня спрашивают как дела или чем я могу помочь, я даже не могу его выразить. «Все хорошо. Я окей».
И вот сегодня мне бы по хорошему с улыбающимся, радостным и умиротворенным лицом анонсировать все события, с которых начинается мой новый этап, а я окутана этим страхом.
И все, что меня сейчас заставляет писать этот пост, говорить о событиях которые вот-вот случатся, это 3 моих мантры:
1. ВСЕ ДАЕТСЯ ПО СИЛАМ. Я благодарю того, кто всем этим вертит за те инсайты, что мне приходят. Я просто знаю, что справлюсь. Я это просто знаю.
2. СТРАХ — ЭТО ТА ШТУКА, КОТОРАЯ ОХРАНЯЕТ МОИ СОКРОВИЩА. ПАРАЛИЗУЮЩИЙ СТРАХ — ЭТО ГЛАВНЫЙ СТРАЖ МОЕГО САМОГО ГЛАВНОГО ДАРА. Я знаю, что этот дар будет обесценен, если просто так свалится мне в руки. Я просто не увижу в нем ценности. Мне нужно заплатить за него своим комфортом, временем, отречением от многих внутренних убеждений и привычных опор.
3. ЕСТЬ ДВА ВОЛКА ЧЕРНЫЙ И БЕЛЫЙ (СТРАХ И ЛЮБОВЬ). РАСТЕТ ТОТ ВОЛК, КОТОРОГО Я КОРМЛЮ. Я выбираю кормить любовь. Прямо сейчас. Выбираю любить себя в этом страхе. Принимать себя в нем. Вот такой какая я есть. Не сбегать от себя. Не заедать шоколадом. Не бежать за помощью. А просто слушать себя в этом не простом состоянии. И просто сделать маленький шаг.
Есть еще вещи, о которых я, пожалуй, не готова говорить сейчас. Они новые для меня. Пугающие, но безмерно вдохновляющие. Они все сошлись в одной точке. Разом. Огромной мощью до небес. И я маленьким человечком стою перед ними, задрав голову вверх. То ли в молитве, то ли в восхищении, то ли в смирении.
И кто-то скажет: «Таня, ты чего? Что тут такого?»
А я вам даже ответить ничего не смогу.
Сейчас после того, как я нажму кнопку «Отправить», страх отступит. Он уже притих. Просто потому что я его не боюсь, а честно проживаю в сбитом дыхании, со слезами на глазах, с трясущимися руками. И так благодарна себе за это. За честность с самой собой. И с вами, дорогие люди. Потому что я просто человек.
Благодарю за внимание.