Январь 2016.
Много лет назад я участвовала в альпинисткой экспедиции. Мы покоряли вершины Тянь-Шаня недалеко от г. Алматы. В ту экспедицию случился один очень важный эпизод.
До конечной точки, где планировалось поставить базовый лагерь, было идти достаточно далеко. Снаряжения и вещей было очень много, поэтому был организован промежуточный лагерь, и каждый из нас сделал несколько забросок, перебрасывая вещи сначала из стартовой точки в промежуточную, а затем из промежуточной в конечную. Заняло это примерно двое суток. И на последнем этапе, когда часть нашей команды уже добралась и осела в конечном пункте назначения и принялась разбивать лагерь, вторая часть пошла в последний рейд за оставшимися вещами. Я была во второй части нашей команды.
Это был очень тяжелый рейд. Во-первых, мы изрядно устали за эти 2 дня, потому что прошли не один десяток километров по пересеченной горной местности с тяжелющими рюкзаками. А во-вторых, почти в самом начале нашей последней заброски мы попали в жуткую непогоду. Нас накрыл туман, начал моросить холодный дождь, пробрасывать снег. Галечная восходящая широкая тропа, по которой нам необходимо было идти, превратилась в галечно-глиняную реку — ты делаешь шаг длиною в 40-50 см, переносишь вес на эту ногу и тебя стаскивает вниз по склону на те же 40 см. Для того, чтобы продвигаться вперед, нам необходимо было ускоряться и шагать настолько быстро, чтобы тебя успевало стаскивать вниз, нууу, хотя бы на сантиметров 20-30, не больше. Тогда появлялся шанс взобраться на эту гору. Я уже и не помню, почему мы решили продолжать движение в таких тяжелых условиях, но мы двигались.
Помню, я поднимала и переносила ногу вверх вперед на вдохе, а переносила на нее вес на выдохе, и звериный рев вырывался из меня с каждым выдохом. Эта животная силища помогала мне двигаться вперед.
И как это бывает в настоящем кино, в определенный момент мы поняли, что заблудились. Понервничали изрядно, но через какое-то время туман рассеялся, мы нашлись в этом пространстве, поняли куда нужно идти и пошли. Крюк оказался не таким большим, но нелегким — длина пути по галечно-глиняной реке увеличилась примерно в 1,5 раза. В общем, путь наш до конечного лагеря занял в два раза больше времени, чем предполагалось. Он был длиннее на пару километров, и кроме того, последнюю треть пути мы шли уже в темноте фактически по звездам — оказалось, что ни у кого из нас троих не было с собой фонарика.
Мы шли останавливаясь, смеясь, подбадривая и подкалывая друг друга. Я чувствовала себя уставшей, но сосредоточенной, сильной, решительной, уверенной, что дойду до конца. А еще во мне тогда бушевало чувство свободы, куража и ощущение тотальной ответственности за все со мной происходящее.
И вот когда мы уже зашли в последний перед лагерем лесок и поняли, что это как раз тот лесок, который нам нужен, что осталось пройти совсем немного, несколько сотен метров и мы «дома», я вдруг понимаю, что меня покидают силы. И тут мы просто принимаем решение орать из последних сил, чтобы привлечь внимание наших ребят, призывая их на помощь. Они пришли. Дальше ничего не помню. Последний фрагмент того дня, который стоит у меня перед глазами прямо сейчас — свет от костра, железная кружка в моих трясущихся руках, наполовину наполненная прозрачной жидкостью. Кто-то подносит руку под донышко кружки и помогает мне опрокинуть содержимое этого стакана в рот, говоря «Давай, милая. Это просто надо сделать».
Когда на следующий день я проснулась, поняла, что не могу управлять своим телом. Было ощущение, что на мне лежали все рюкзаки нашей команды… Два дня я отлеживалась. Через два дня уже была готова к восхождениям и даже сделала какой-то там разряд по альпинизму.
К чему это я…
Это прекраснейшая метафора к тому, состоянию, в котором я оказалась сейчас. Весь 2015-ый очень был похож на эту последнюю заброску с ее галечно-глиняными склонами, туманами, блужданиями, подбадриванием, смехом, с соратниками, с забытыми фонариками, в темноте, по звездам… Я бодрилась, ровняла спину и шла с поднятым подбородком, следуя своему какому-то животному инстинкту, внутреннему знанию, пока не удостоверилась, что весь этот путь был тем самым… моим… А когда это поняла, силы стали меня покидать…
Весь январь 2016-го я в каком-то полубеспамятстве тащилась по своей «тропе», опираясь на костылики в виде занятий, встреч, вебинаров. Отдавала последние силы там, а после «мордой в мох», как мы говорили в экспедициях.
Вчера 28 января я нашла себя утром абсолютно опустошенной, слабой и потерянной. Попыталась взбодрить свое тело душем, едой, йогой… не работает… поняла, что мне нужна помощь…
Открыла Вконтакте, прошлась по своему списку друзей и интуитивно выбрала тех, кому я готова признаться в своем бессилии и у кого мне «не совестно» попросить о помощи. В этот список попали 14 человек из 460. Я написала им следующее сообщение:
Ребятки, привет.
Это странное сообщение, но это шепот о помощи.
Я, короче, пустой сосуд. Все отдала… пару капелек осталось…
Кончились силы, кончился заряд… пустая, слабая…
не понимаю, как выбраться и где взять силы…
Наполните немножко, помогите, пожалуйста.
Одна просьба: никаких жалостливых слов
Ни чего в духе: все будет хорошо и все наладится.
Кто такое скажет прибью и выкину из списка друзей.
Мне нужно что-то очень важное от вас. Вы все меня достаточно хорошо знаете. Остановитесь на минутку другую, сосредоточьтесь и поймите, что у вас есть такого, что вы бы от чистого сердца могли дать мне. Без жертв, без сверхусилий…
Буду вам сильно благодарна…
А пока посплю внутри…
Слабенько, но обнимаю…
И этого поста, который вы сейчас читаете, вероятнее всего бы не было, если бы не два больших осознания, которые пришли ко мне после.
Осознание первое
Как только я нажала на кнопку «Отправить» сообщение, у меня посыпались вопросы: «Почему они? Почему не на стене для всех? Почему не в блоге? Почему только 14?».
Я возвращаюсь к этому списку и понимаю, что все 14 человек — это участники моих «Денежных манифестов».
«Мы долго вместе. Многое друг о друге знаем. Большой и не простой путь вместе проделали. Доверяем друг другу» — подумалось мне. Окей.
Чувствую, не отпускает… Что в этих людях такого? Почему 14 манифестанцев, а не все 20?
Я прошлась по каждому человеку в отдельности — «послевкусие» остается одинаковое. Что это? Про что?
И тут меня осеняет, каждый из них… КАЖДЫЙ (!!!) мне когда-то честно сказал «Мне нужна помощь. Помоги» или просто принял мою помощь. Но это еще не все… Есть еще два момента:
- Каждый из них признал так или иначе свою уязвимость
- Каждый из них принял мою помощь, не имея возможности платить мне взамен. Они просто приняли помощь и просто доверились мне и сосредоточились на том, чтобы поставить себя на ноги.
Вы не представляете, каким холодом-жаром-дрожью меня обдало…
Я осознала, что верю им беззаветно именно потому, что они это сделали для меня когда-то. Что я готова предстать перед ними голой и уязвимой, потому что они предстали передо мной голыми и уязвимыми тогда. Настоящими, чистыми, с открытым сердцем, готовыми идти. Они доверили мне свое сокровенное, глубинное, тонкое. Я это все приняла в свои ладошки, прижала к своему сердцу и бережно несла и продолжаю нести… где-то терпеливо выжидая, когда сопротивление спадет, где-то покрепче прижимая, чтобы согреть, где-то просто наблюдая. С кем-то ближе, с кем-то чуть дальше… но послевкусие от всех от них одно…
Осознание второе
Когда они стали мне предлагать свою помощь… что-то свое важное и что-то для меня… Я не знаю… у меня сейчас мурашки табунами по всему телу… Они стали предлагать то, в чем они ТАЛАНТИЩИ!!!!!!!!!! Бля, мы по 3 месяца долбим на этом манифесте про эти таланты и способности, у них у всех какой-то страх-страшище, чтобы с этим выйти в мир, а тут они моментально реагируют на мою просьбу тем, что предлагают мне свои природные дары!!!!!!
Что я должна делать?????? Сейчас??? Что????
Да я плачу-скачу-танцую-опятьреву… из меня хлещют эмоции, которые сменяются оцепенением и осознанием того, что мой «Денежный манифест» вообще не про деньги, это я уже давно поняла. Я даже думала уже поменять название, чтобы перестать вводить людей в заблуждение этими деньгами. Но не буду ничего менять. Сильно многое уже было вскрыто этим названием. Сильно много… И с самой неожиданной стороны.
Чем же меня одарили?
Катюшка Чернякова приехала ко мне в гости с большой пурпурной кружкой, молоком и какао. И сказала «пей много прямо сейчас, иначе хорошо не станет». Только она одна из всех моих знакомых может ТАК заморочиться, найти где-то каким-то волшебным способом то, что надо (пурпурную кружку, а ни какую-то там зеленую 🙂 ) и НАСТОЛЬКО душевно, по-детски непосредственно, по-матерински тепло и ответственно, по-дружески искренне все организовать.
Оксанка Лукина привезла мне своего акварельного счастливого льва, от которого я без ума, а она почему-то его все выбросить норовила. А еще она мне предложила вместе научиться плести ловцов снов. «Я уверена, будет заряжающе» — сообщила мне она. Эта леди фантастически талантливая в своей способности расшифровывать сны. У меня опять мурашки по всему телу…
Иринка Вяткина написала мне: «Приезжай на массаж, хоть прямо сейчас». Я съездила. Это был один из самых классных массажей за последний год. Но даже не в массаже дело… В ней такая силища… Я аж робею перед ней иногда. В ней такой мощный ресурс. Не могу объяснить это словами, потому что такое состояние я испытывала может пару тройку раз за всю жизнь… мы с ней поговорили про целительство, про прошлые воплощения, про силу женскую. Вот от туда она вся… И я совсем не удивлена, что ей скучно учиться на психолога…
Денис Медведев написал про массаж, про наш проект совместный по телесно-двигательным штукам, очень тепло и нежно написал из сердца. Так душевно и тепло… А говорит, что не умеет писать проникновенно… Может это, конечно, потому что я его теперь немного лучше узнала, почувствовала. Завтра еду и к нему на массаж.
Мари моя Картер написала: «Приезжай тискать дочуру )))) А я тебе мехенди буду рисовать!!!! 😉 И обниматься будем!!!»
И это МАША!!! Такая, какая она есть! Нежная, творческая, и очень тонкая душа.
Иринка Николаева написала: «Такс, можно поиграть в игру 22 аркана онлайн — очень ресурсная и заряжающая! А можно сделать расстановку онлайн, посмотреть, что с твоей душой, духом и телом. Если проанализировать твой сон, то с родом не мешало бы сделать расстановку. Мне легче стало после нее. Что еще, я подумаю, в силу моей отдаленности.
Да, еще, сходи в баньку!»
Ольга Животова: «Пошли фотаться уже!»
Юля Ермаченко со своей удивительной уютностью, женственностью и чувством вкуса… про вкусный домашний пирог, живую поддержку и фатиновые юбки.
Андрюшка Калинин — он настоящий… такая чистая и родная душа. Прислал мне из Крыма лучи поддержки и объятия, а еще отправил меня в отпуск 🙂
Саша Николаева прислала мне послание без слов. Она его станцевала.
А потом еще Марина Ребещенко прислала мне свой стих.
Главный урок
Я даже не знаю, как это сформулировать…
Почему то вспоминились слова Ивана Вырыпаева: «Тот, кто причиняет другим боль, просто не имеет контакта с подлинной нежностью внутри себя. Мы жестоки настолько, насколько не живы и наоборот»
И эти его слова навели меня на вот какую мысль:
» Тот, кто научается с бережностью и заботой относиться к уязвимости другого человека, обретает подлинную нежность и бережность к самому себе. Мы сами научаемся показывать свою уязвимость другим, научаемся доверять. И это взаимное доверие способно творить чудеса.»
Наверное какой-то такой мой урок.